放弃一个暗恋很久的人是什么感觉？

抛却一个暗恋好久的人是甚么觉得

我有一个QQ小号，没有加任何人，空间也不对外开放，里面什么重要机密也没有，只有一个普通少女的孤单心事，有一场旷久情深的沉默青春。
图很多，感谢有耐心看完


下面是因为视奸他空间发现有女生和他互动得特别开心，所以我酸不拉几发了一个说说


这是校庆全校在操场开会，那天天气特别特别好，散会后我还不急着跟着人流走，我和他都是喜欢等人群散得差不多才慢慢走在最后的，这是我和他最心照不宣的习惯




暗恋真的有超能力，那些年不管是谁走在他身边，在我眼里都是自动打上马赛克的


一个人在家，更加想他






由于这一条说说描述的细节特别详细，以至于我在二十三这年的一个失眠深夜，仿佛穿越回了十七岁那年




为了能在高三转进他所在的尖子班，菜鸡的我开始努力了


每天晚自习下课我都会磨磨蹭蹭等他下楼后再跟在他后面
















有一个文科班的朋友不知怎的也看上了他，而且不知从哪里打听到我有他的QQ，竟然来找我要，但是她是那种很爱玩的艺术生，我真的不能想象出我那么干净的少年被她撩的样子，可惜我实在太懦弱了


暗恋总是患得患失的，有时候自己会很失望，但没关系，过几天还是会蹦蹦跳跳地去喜欢他的




有一说一，他是真的好看，简直就像日漫走出来的少年




尴尬






开始高三了……




就是有他存在的动力，让我高二那年学习突飞猛进到年级前五十……长期稳坐班级第一


这里高考压力已经很大了，而且在这之前发生过一个小插曲，让我特别崩溃。平安夜那天我脑子一热，鼓起勇气去他们班送苹果，被他拒绝了，难堪，尴尬，自作多情等等情绪翻涌着，我一整夜没睡着，躲在厕所边看物理边哭，后来对他的勇气少了好多


临近毕业，终于知道大家各有前程，但是还是很有触动


毕业了，回家睡了个昏天暗地




手动分割线哈哈哈哈哈哈哈哈哈
前两天失眠，才翻出那个小号看一看的，成年人最怕夜深忽梦少年事，所以看着看着忍不住矫情写了这篇回答，但是没想到引起那么多人共鸣。
先说下我的情况吧   
男主尖子班，中二傲娇正太模样。我普通班，成绩平平相貌平平唯一优点性格好。
当时高一下刚开学，已分文理班，我作为宣传委员负责班级文化建设，主要就是装饰一下教室。奔着想要赢奖为班级争光的目的，我一下课就四处转悠去别的班查看敌情，看人家整得如何。
高一的尖子班在崇和楼五楼，也是最顶楼，我教室在二楼，所以转悠转悠最后才到了五楼。尖子班下课时间也不像我们一样爱在走廊打闹，所以走廊人很少，我只看到两个人，其中一个就是他。皮肤很白眼睛很大，和同学谈笑的时候眼神清澈发亮。
长相参考


没错就是这个小朋友，当时小爸爸很火，我觉得他们长得很像，以至于后来很长时间头像都是朱佳煜   
反正我对他是见色起意吧。
后面托人问QQ，打听等等都不说啦。
他是我们学校一个语文老师的孩子，所以进尖子班也是有缘故的，并不是因为他成绩很优秀。他不喜欢墨守成规无聊的人和事，很喜欢海贼王，很喜欢游戏，喜欢漫画动漫，梦想当漫画家（都是默默观察他的动态知道的）……所以高中时期我开始接触动漫，那段时间发的说说风格都很刻意，就很故意营造一个和他一样特立独行中二又有想法的人设哈哈哈哈哈哈


（真的羞耻度爆表，捂脸……）
高一升高二的那个暑假，学校搞了个骚操作，让尖子班提前回校补课，普通班的随意自由报名，我可是上进的好学生啊，我自然要报名，我爱学习……然后下午到了学校，因为普通班报名补习的人比较少，就分了一层楼四个班，我去得晚，四个班都坐得满满当当，老师让我们几个没有座位的临时塞进尖子班一起。
当时宣布这个通知的时候我手脚发软，一边是惊喜一边是惊吓，真的要和他共处一室一个月嘛，这不是我梦寐以求的愿望嘛，可是我还准备好啊我怂啊……就这么纠结了一路老师领我们上了五楼，因为有两个理科尖子班，老师随机挑了几个去了他们班，我们剩下的在他们隔壁班，我这才松了一口气，这样最好了，又近又保持距离，距离产生美，嗯!
只不过这一个月最尴尬的事就是下课，正值夏天，两个尖子班的男生下课都会在走廊凑一堆聊天，我们这些普通班的菜鸟在尖子班瑟瑟发抖格格不入，没人和我们玩，去上厕所路上偶尔也会迎面和他相遇，而且他也已经知道了我的心意，所以就更尴尬了。我下课更多待在教室或者跑去别的没人的角落，偶尔也能捕捉到他对我好奇的傲娇的偷瞄的目光吧，那样心里还是有一丝丝甜蜜的
正式开学后，我一心想着要变优秀，要离他越来越近。我……我选择了竞选班长（我真的很后悔现在，超级后悔）当上了班长后，确实是有事没事可以打进学生会内部，也可以开年级大会代表班级上台，露面吸引他的注意，但是我真的不是一个好班长，我管不好班级，也没那种威信力，我们班级纪律每周都是年级倒数，我真的很对不起班主任，所以高二下我眼都不眨卸任了，这次我明确了目标，真正靠近他的办法并不是找机会刷存在感，而且让自身优秀，考进尖子班，另他刮目相看……
我买了好多题集，下课都在专注思考错题，每天都逮住老师请教……高二下第一次月考我第一次考了班级第二名……后来的每次我都是第一名，进去年级前一百，前五十……高二最后一次期末考我应该是考了年级第三十名吧，那是有史以来最好的名次了。整个暑假我都在期待开学分班的事，结果我们那一届骚操作，第一次不搞高三分班了，所以我依旧待在原来的班级里奋斗。班主任把我当上进榜样老是夸我，让我分享经验，每次同学都笑嘻嘻的，我和同学们混得挺好的，他们都知道我这么拼只是为了男色而已哈哈哈
扯远了。
毕业后我鼓起勇气找了他，他表示不认识我，我知道他是故意的，我又说，那我们能不能加个好友，就当朋友好了（之前QQ已经被他删过一次）他沉默了一会，和我说抱歉。
那便是我和他最后一次交集了，我决定再也不打扰他。但是那天晚上破天荒出去喝酒到凌晨，那应该是我第一次这么放纵。
放弃是什么感觉嘛？我不知道，好像随着时间过去，痛苦一点点减少，我按部就班地走自己的路，开启自己的生活，直到不知何时不会再每天想起他了。但是我偶尔也梦到依旧十七岁的我，躲在角落里寻找他的身影，而且每次都找不到他……那种感觉实在太难受了。
如果你跟我问起他，我也只能说不知道。也许他还是有些执扭，也许他已经学会了顺从；也许他还在坚持最初的梦想，也许他已经安于另一种更适合的生活；也许他仍孑然独身，也许身边早就有了他满心满眼喜欢的女孩子…不管怎样他终究是长大了，当初逆光而立笑容明朗的少年，只永远活在最美的时光里。
祝福评论里善良的你们幸福快乐，要勇敢向前看啊

时隔六年，我早已为人妻为人母。却忽然想到他九月份给我打的的电话。
他说：“请原谅我当年的不懂事，你可以把我的电话拉黑了。”
是的，我是那个被暗恋了很久的人。我知道。
大二那年，隔壁院有个男孩子。不知怎的，忽然没有任何征兆的，疯狂追求我。
彼时，我连他是谁都不知道。
那一年，他为我做尽一个追女孩子能做的所有“自嗨”的事情…
每天送早饭，在宿舍等我，对我的行踪了如指掌，翻清我所有社交平台，给我买礼物，出现在所有我能见到的地方，操场、社团、补习班…渗入了我所有的圈子…
这让我非常为难，我自觉在我们的女生院系里一不算漂亮，二不算优秀。而且，我当时沉浸在另一段失败的暗恋（被男神看出苗头，干脆利落的拒绝，说一心只有学习，只有学习他才有出路。）伤心难过。
也许就是这样，让我非常同情和理解他，希望用和平的办法来解决这个莫名其妙的插曲。
我只能一方面小心的告诉他，我喜欢吃苹果，你送了一大筐香蕉来，我很感恩，虽然香蕉又甜又糯，但我不喜欢，终究没有办法。你可以去找一个喜欢香蕉的女孩子，岂不更好？
另一边想尽办法把他送的东西还给他，还不了的就想办法买同等价位的给他。我这人从小脸皮就薄，生怕占别人一点便宜…
这样一来二去，倒像是我若即若离，这让我更加苦恼。
在大二下半学期，我决定像男神那样干脆利落的拒绝他。
好话歹话说尽，然而没有任何卵用。
拉黑了他的电话、QQ、人人…他就去骚扰我的舍友，我的同学。
以至于一开始舍友很保护我，久了烦了，多多少少也会多少流露出不悦。
甚至连我之前喜欢的男神也被他骚扰。
我只得加他回来。
接下来大三一年，这事儿愈演愈烈。作为本地学生，他连我家的地址电话，我高中好朋友住哪…全都摸清…
这让我非常害怕。连家也不敢回，高中同学也不敢见…生怕他凭空冒出来…
后期甚至看见他的电话都有些心悸，时常躲起来哭。
然而他追我这事儿闹的人尽皆知，我也莫名其妙变成了一个享受别人对自己好，却占着茅坑不拉X的渣女。连莫名其妙的人都来劝我跟他在一起……
大四那年，我有次回家，他一直在后面跟着我。
我家住在老城区，路灯暗淡且隔得很远，他的影子就长长的在我脚边。我回头，看见了他看我的眼神，非常复杂难以解读，那个眼神我至今难忘。
我吓的心乱跳不止，终于鼓起勇气，报了警。
他哭着对我说，我只是想和你在一起，想保护你。
我哭得更凶，我说，求你了，放过我好不好。
那也是我第一次当他面哭的稀里哗啦，我太难过了。太委屈了。我顾不了你的情绪了，只恨自己一开始心软，让你觉得还有争取的余地。
这三年你觉得是我在折磨你也好，说我是渣女我也认了。我希望我们这样的关系可以彻底结束了！
就这样他在我微信里，QQ里，通讯录里…呆了六年。
相安无事。
后来他回了老家，工作中我也遇到了喜欢的人，喜结良缘，生儿育女。
本以为这事儿已然过去了。
直到去年九月，一个陌生的号码给我打了个电话。
是他。
（那天我正好在做一个活动计划，稿子满天飞，跟各个方面敲细节，敲预算。电话一个接一个）
他说他有个弟弟考上了南大，要来南京。小伙子一个人在这里，无亲无故。如果有需要，希望我能帮帮忙。
我说，好。
他问我这几年怎么样，听说我结婚了，问我对方是个什么样的人。
我有些着急，就敷衍的说，都好都好。
他说，他老婆要生了，预产期在一月份。
我客套的说，那恭喜恭喜啊，有没去看看男孩女孩啊？
他说，看了是个女孩，小名叫东东（我的名字），等东姐大了让他去追你儿子。
我说，可别了，以后我要把我儿子送走的。
沉默。
然后我说，没什么事，我这会儿手头比较忙。就挂了啊。
他说，请原谅我当年的不懂事，你可以把我的电话拉黑了。
我说，好。祝你们母女平安。再见。
（具体通话内容已经不太记得了）
然后我就把电话挂了。因为当时真的事情太多，这事儿就瞬间被抛诸脑后。
1月的时候，有一天我等车保养，坐在门外休息区沙发上。大厅里放着周杰伦的慢歌。
忽然想起了那通电话。居然模糊了双眼。
我从来没有喜欢过他。但那三年的纠缠让我不可能内心毫无波澜。
回头再看看当时，其实大多的事情和当时的感觉都已经忘记了。只是这事儿，始终亘横在我这里和在他那里。
最终的最终，还是正儿八经的结束了。
这感觉非常非常微秒，无法言说。
或许我不能算是他暗恋很久的人，
也或许他当时就是求而不得，才那么激进，
又或许他只是一个不服输的小男孩，不知道如何表达自己的喜欢。
都不重要了。
我不知道他是怎么决定的放弃。
但放过了我，也就放过了他自己。希望他能真正的和自己的幼稚告别。
我原谅你了，也希望你能像我现在一样幸福，真心的。

暗恋一个人恰如寒夜饮冰，
刺骨寒凉经久不息，
却终究此心难凉。

放弃一个人的时候是很难过的，但大抵是因为从未得到过，反倒感到了一种可悲的庆幸。

得到了又再失去，那得多疼啊？

我现在只想把整个人沉下来，再沉下来，专心致志地去做很多事。

努力成为更好的人吧。

小姑娘要耐得住性子，沉得住气，才能干大事。




［一］
其实我一直相信一句话，情到深处人孤独。

暗恋是一个人的风花雪月，你的想念你的开心你的失落你的不甘只有你一个人了解。

你喜欢他，却与他无关，因为暗恋别人本就是你一个人的事情，你连得到回应的要求都没有资格提。

我要去处理一件很棘手的事情了，大表弟说陪我去。

我对弟弟说:“你知道吗，那个人说了跟你一样的话。”

他说：“老子舍不得你受委屈。”

隔着屏幕我都感觉表弟好像叹了口气:
“老姐啊，你是不是又陷进去了。”

其实我真的只是狠不下心，他说陪我去的时候，我就是狠不下心说一句“你不要来。”

我承认我错了，但我就是有我的放不下。




［二］
我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由 。
——宫崎骏《虞美人盛开的山坡》

我以前总觉得自己喜欢怎样类型的人，但是后来我才发现，当你真正喜欢上一个人的时候，原来一切的理想型都可以被动摇。

如今想想，不必设想一个理想型了。

人生所得未必是所愿，再说，时间久了，连自己也会忘了，不是吗？

随心而往了，爱我所选，选我所爱。

其实一开始，我是把志明春娇系列当喜剧来看的，可是后来看着看着我却哭了。

《春娇与志明》里，余春娇对张志明说：“我被你影响得连自己被影响都没发现，我好想摆脱你张志明，才发现我自己已经变成另一个张志明。”

我是什么时候意识到自己已经喜欢上那个人的？

大概是在我发现我同别人说话时的语气像极了他的时候。

那个时候，我突然明白，我完了。

余春娇对张志明：“我比你大啊。”

可张志明却对余春娇说：“可是我比你高啊。”

是这样的。

我也比那个男孩子大，而他也比我高。

我看哭了，只是因为我突然看懂了。


［三］
如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了他，放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘情愿有了羁绊。
——菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》

我始终不太适应一颗心完全被另一个占据且主导的感觉。

他遇上了困难，我为他担心，
他取得了成就，我替他开心。

晓看天色暮看云。

行也思君，坐也思君。

可时间久了我越来越不喜欢这样的感觉，我还是没有办法克服自己回避型依恋的问题。

所以有时候自暴自弃地想着，其实这样也好，我永远不会得到，也不用患得患失地担心会失去。

这又何尝不是一种悲哀。




［四］
我曾经因为一个人爱上了一种酒，后来我决定放下那个人了，可那种酒我还爱。
——曈曈


我曾经喜欢过一个人，说来我已经很久没有再见过他了，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。


我记得他给我安利过一种酒，后来他人已经走了，酒我还爱着，几杯下去，与尔同销万古愁。


我记得他爱看《志明与春娇》，看到余春娇说：“我努力摆脱张志明，但是我却变成另一个张志明”的时候，我泪流满面。


我记得在我创意写作的作业里，那个叫曈曈的红衣少女，爱上了一个永远不会回头的江湖剑客。


我曾经想着，他不是最好，他不是最好，可是我喜欢他，他便是最好。


“想想,说人生无悔,都是赌气的话，人生若无悔,那该多无趣啊。我心里有过你，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。”




我祝我自己，能活出最精彩的自己，能见识到令我惊奇的事物，能体验从未有过的情感，能遇见不同的人。

我祝我自己，能为我自己的人生感到骄傲。

哪怕我发现自己还没有做到，
我仍有勇气，重头再来。

你不爱我，何惧哉。

我祝你幸福。

我祝你早安、午安、晚安。

以及，谢谢你曾出现在我的生命里。

浮生万千，幸会矣。




啊，其实我是个文学答主：

附上关于苏轼的万赞回答：
有哪些诗词让你觉得是人间绝句？
以及关于围城的万赞回答：
你从《围城》中读出了什么？

在这篇回答的正文开始之前，我觉得我非常非常有必要先在原答案之前加如下声明:
本文不论是全篇还是任何片段，我都严禁一切抄袭、盗文、洗稿、复制粘贴、截图二传、无授权无标注搬运、无授权无标注引用等任何侵权行为！！看清楚了是任何！！
如有违者，不论情节轻重，我必将不惜一切代价，采取一切可用手段，维权到底。虽远必诛！绝不原谅！绝不姑息！绝不放过！顺便祝全天下践踏别人心血的抄袭及侵权者不得善终！！！

另，关于授权:
本文我不向任何人开放任何授权。过去不开放，现在不开放，以后也不开放。详细说明如下↓
1.本文我不投稿，不商用，不投向一切得利用途，不授权并严禁任何形式的改编
2.本文不论是全篇还是任何片段，我都不开放一切形式的引用和转载授权！↓
不管你标不标出处和来源，我都拒绝授权并绝不允许你引用和转载！！

标出处也不可以，不标出处那就更不可以
复制粘贴不可以，截图二传不可以。任何形式都不可以
发微博不可以，发豆瓣不可以，发朋友圈和QQ空间等等也都不可以。发在任何平台都不可以
别问为什么，问就算我小气。我本来就小气，最烦最恨的就是不相干的人随随便便地在我不同意的大前提下动我的东西

喜欢这篇回答你可以在知乎收藏，我衷心感谢你的喜欢和欣赏
但在我不开放任何授权的大前提之下，谁只要敢带走哪怕是属于我的一个字，我就当谁侵权处理。谁动我的东西，我就跟谁没完没了，我说到做到

我想我的话说得已经很清楚了，任何来犯者，被我发现并被我追究的时候，勿谓言之不预也
以上。（声明内容针对所有人，内含的戾气只针对不怀好意的人)

我相信看到这里，或许有人会反感我的戾气。那就随便吧，不喜欢我你可以出去，没必要给自己找不自在。我不在乎任何人的看法，我只想守护我的东西
毕竟这篇回答记录的是我无比珍视的宝贵经历，它涉及到我很看重的人，它更是我一字一字辛辛苦苦敲出来的心血。因此我不许任何阿猫阿狗亵渎乱碰
不得不说，自从2019年1月这篇回答发出来，并承蒙大家厚爱荣登最高赞之后，我这个小透明就因此有幸见识了一把互联网世界众生相
期间收到了很多网友善意的评论和私信，很多人都鼓励我安慰我。也收到了很多网友的善意开导和友好交流。在此我真诚地感谢每一位善良的网友
但同时，我也非常直观地体会了一把来自互联网世界的恶意
最让我生气的就是抄袭
早在2月份的时候，有人就把我这篇回答的部分段落偷偷搬到她私人的微博上，没有问过我的同意，也没有标注出处。甚至更恶心的是，她还在我的原段落之前加了句极具嘲讽意味的“自己感动自己”。我对她这种偷我东西还讽刺我的奇葩行为表示无法忍受



我后来找她理论，告知她侵权并要求她删除微博，结果她不仅装死无视我的十几条私信，甚至在我给她发私信的时候她还若无其事地继续更新微博。态度非常嚣张

我本来以为这种人就够恶心了，没想到2019年8月份的时候发现的另一个抄袭我的高某更是令人叹为观止。这位在宁波某学校就读的高某，把我的这篇回答大段大段地抄走，改了人名地名和时间之后，伪装成她自己的“真实经历”，发到了她自己的个人公众号上，还光明正大地标注了“原创”，“原创”后面还署了她自己的名字。发现被她抄袭之后，我就采取一切手段维权，把她抄袭我的证据都放在了我文章区的那篇《致抄袭者》里（就在今天我还发现我那篇文章居然还被人举报折叠了？？）
经历过高某这事之后，我气得不行，连着好几天都无法正常吃饭睡觉，一想到就流泪，生活和心理都受到非常恶劣的影响，于是我那几天就全网抓抄袭，一口气举报了好多抄袭我文章的
就这还不算完，紧接着9月份的时候，我居然还收到一条私信，是一个被我举报的抄袭者，居然还敢跑到知乎上发私信侮辱我，骂我，大言不惭地说她“没抄袭”，无视铁证如山的实锤，委屈巴巴理直气壮地说我冤枉她，还非常拽地说我这篇“写得也没多好”
行，抄袭的，你们真行，脸皮比城墙拐弯还厚
抄袭事件的详细经过和实锤截图等证据我都整理好，并专门写了篇实时更新的文章，就是我文章区那篇《致抄袭者》，大家有兴趣的可以移步我的文章区看看，开开眼界，相信我，绝对精彩。链接我就不放了，因为我那篇总是被别有用心的人举报折叠，给链接大家也不一定能直接过去。不过瞎举报的这种人你给我听好，你举报我一次我就重新再发一次，你有兴趣我陪你玩到底
另外，鉴于评论区总有些抬杠的人，空口鉴编上来就污蔑我是在编故事骗赞
行，13脸我今儿还就要打了！明明白白告诉大家，这是我的真实经历，不曲折也没有什么特殊的，就是普通人的普通暗恋经历，无疾而终但也无比宝贵，我就不知道我怎么得罪某些抬杠的了，非得过来无凭无据就给我扣个编故事的帽子。
关于我这篇文章的真实性证据，比如我在后文中提到的表白聊天记录和我们班的毕业照之类的等等细节证据，我也都一起放到了文章区那篇《致抄袭者》里，欢迎空口鉴编污蔑造谣的人和抄袭者一起去那里丰满一下你们的脸颊


除了抄袭的和污蔑我编故事的人之外，我也体会了一把互联网杠精和喷子们清奇的脑回路，虽然这些人都是评论区的极极少数，但是这极少数人也足够煞风景
有无脑抬杠，有尖酸讽刺，有落井下石，有恶意扎刀，还有对我和我心上人的人身侮辱
“知乎，分享你刚编的故事”，“自己感动自己咯”，“永远不要招惹文艺女青年，不然你就会成为她知乎涨粉骗赞的素材和工具”，“什么狗屁玩意儿写这么长”，“暗恋说白了不就是犯jian”
“姑娘，长得太丑是原罪啊，没颜值你怎么跟情敌比”，“你的暗恋太过俗气”，“你就差上赶着倒贴人家了吧”，“你长什么样啊，发张照片让大家品品呗”，“自命清高”，“太矫情了还写这么长，都看不下去”，“没事啊姑娘，找我，一pao解千愁”，“别矫情了，你在这儿难受的时候你男神指不定睡了多少个女人了”
以上这些都是曾出现在我评论区里的言论，我发誓全是原话，一个字我都没夸张。有些已经被好心人举报删除了，有些还浪荡在评论区里，我不删，我让大家都看看
关键是我还不能反击，我之前曾在评论区专门写了条长评，一个脏字没带，把以上这些人骂了个狗血喷头
然后就出现了一堆喜欢站着说话的人，说什么“你文章不错，但是你这条骂他们的评论显得你戾气有点太重了”，“这些人直接无视不就好了，锱铢必较就没意思了”，“恕我直言，我要是你男神，我也不会选择你，你性格太尖锐了，男人都喜欢温柔的女人”
后来我这条长评也被人举报删除了，明明我一个脏字都没骂，我老老实实写篇回答我招谁惹谁了
不止评论区，还有一些人发私信骚扰我，各种荤话土味段子张口就来，甚至还有问我要不要约pao？？？


不好意思，此处有句mmp我觉得我一定得讲......
我寻思着，可能是这篇回答我的笔触太过温柔，所以让某些人觉得我好欺负是吧？
我虽然是女生，但女生也不等于柔弱，更不等于可以被某些人说sao话辣眼睛。我虽然这篇回答文风偏柔和，但也不等于我为人柔和
我，脾气暴躁，恩怨分明，恩仇必报。对善良的人十倍善良，对刻薄的人十倍刻薄。在上高中之前当过几年运动员，身心都接受过一定强度训练。上大学之后4年来和朋友一起课余学习以色列格斗术，也会一点剑术、太极拳、八极拳，业余也参加过横渡黄河、仿军事越野等运动。虽然我从没跟人动过手，而且以上项目我也就是业余水平本不好意思拿出来说，但起码，我好像也从没吃过别人什么亏
所以我还就纳闷了，因为现实生活中，我从没见过跟我无冤无仇却敢如此出言不逊的人，简直莫名其妙。或者说，这种欺软怕硬的底层人貌似在现实生活中，要么根本不属于正常人的圈子，要么掂量自己斤两之后就识相闭麦了
也就是在网上，仗着隔层网络才敢成天哔哔赖赖给人添堵。当我面还敢这么说，我算你有本事
鉴于总是时不时地冒出几条类似以上的评论，所以我把评论区关了，好的坏的我都不听了，图个清净
杠精喷子您们请自便，不服的就私信找我，我承认我是一个粗糙的女生，虽然我口才和文采没有我的武力值高，但起码我这张嘴尖酸刻薄起来，互联网上在线教您做人也是足够的了
以上声明于2020.1.26


该分割线以下是1月份写的原答案↓
—————————————————————
很少有人像我这样吧，告白的目的居然不是为了在一起，而是为了让他亲口回绝我
和朋友聊了很久，她听完我的经历之后，说了一句话，我表示无比赞同。她跟我感慨: “有时候暗恋就好像是一场飞来横祸似的”
是啊，飞来横祸。
我暗恋他三年，从大二一次电子商务课上一见倾心，到毕业前的大四一年同是班委共事，再到毕业之后无比折磨人的半年牵念，整三年了

反正这是知乎，没人认识我，有些话总要找个地方倾诉，不然自己会难过到发疯。不如就在这里吧。

我很怂，超级怂。我知道我不是他喜欢的那种类型，我们是不可能的。因此整三年硬是没敢表白，哪怕喜欢他喜欢到了骨子里，在他跟前都不敢说一个字。
但是2019年1月1号，我盘算了一天，终于还是在晚上7点50给他发去我打了一天的文字。
我是一个简单粗暴，而且做事也习惯以目标和效率为导向的人，花那么多时间偷偷喜欢他，甚至还鼓起勇气跟他告白，大概是我有生以来做过的最荒唐最任性的事
之所以憋了三年突然在前天告白，是因为我实在为他耽误不起了
我从不奢望他能为我赏光，因为我太知道，他喜欢的万万不可能是我。但是我实在没办法了，在学校的时候还好，有时能常见他，毕业之后这半年，鸿飞不计东西，我实在喜欢他喜欢得不得了，但是我的理智告诉我不能这样，我的工作还没稳定，我还要参加央行考试、国考、省考，我还要为了前途谋划，我还要不断地学习前进。
而他，不过是镜花水月，一个不可能的人，即便我对他有无数牵挂，但是我的脚步不能再为他有半分停留
因为，公务员考试太他妈难了

其实喜欢他并不会耽误我很多时间，有时候喜欢他甚至是苦逼生活中难得的温柔，但是毕业之后实在是太难了，如果把每天的时间比做一个罐子，公考、工作、学习这些事情就像是石头，石头把罐子占去了绝大多数空间，而喜欢他这件事，无非就是用来勾边填补的细沙，占去剩余边边角角的空隙而已
无非就是学习累的时候，讲义和笔记上会莫名其妙地勾画他的名字；
无非是从不玩游戏的我，会开始频繁挂着吃鸡等他上线；
无非是从不爱看连续剧的我，会因为他的介绍和推荐，从而入了几千集的霹雳布袋戏天坑（但是霹雳布袋戏确实贼好看，很对我胃口）；
无非是有时候仗着我是支书他是班长，会寻些借口和由头，借班级共事相询之便和他说几句话。
更不可理喻的是，我居然会开始疯狂地寻找他的足迹，像个没素质的私生饭一样，猜他各个社交平台的ID，从网易云到微博，从知乎到豆瓣，从支付宝到贴吧甚至是B站，我都翻了个遍
目前除了B站和豆瓣之外，其他以上我提到的所有平台，我都找到了他，把他的全部动态翻了个遍。因为追星之故，我最讨厌的就是私生饭。但没想到到处猜账号窥屏这种猥琐的事情我也能做得出来，有时候觉得自己没素质的样子好可怕
我本来准备怂到棺材里，但是我做不到。。即便他只是我罐内的细沙，也终究占用了我的时间。公考之难，千钧一发，我必须全神贯注才有一线生机，我不能再为了不可能的人浪费时间。

长这么大头一次碰到这样的情况，我的心和我的脑子在打架：心告诉我，不能说，要一直这样悄然静默地喜欢下去，断断不能割舍这份情感。脑子告诉我，去说吧，你不能再偏执下去，你要割舍掉一切不理智的情感。

于是我说了
盘算了一整天，用写申论的用心程度编辑了七条信息发送到文件助手里。晚上7点50，我告别了家人，坐在洛阳龙门站的候车室里，独自等待8点15回工作地郑州的火车。
是时候了，我把文件助手的七条信息选中，按转发，选择了他的头像，再按一下就真的发送出去了

我手止不住的发抖，寒冬腊月的龙门站凉风刺骨，但我硬是出了一脑门子汗。心一直狂跳，隔着厚厚的羽绒服都能用肉眼看见胸口一蹦一蹦地起伏。脸又烫又红，眼泪止不住掉下来
要发吗？我知道如果我发出去的话，我得到的必然是回绝，发出去我这份念想可就彻底断了。要发吗？我心里一直不停地对着自己问啊问
最终，眼泪鼻涕齐下，我按了发送，心痛如被凌迟，赶紧关掉流量，退出微信，生怕看到他回复。
关掉手机，我静坐了5分钟，茫然若失，一颗心好像被人挖掉了什么，先是感到空，再是感到痛，不住流泪，眼泪掉下来，热气氤氲花了镜片，泪痕和着寒风竟有了硫酸一样的烈度，冰冷清凉之余硬是灼得我脸生疼。
收拾东西，开始检票。站起来的一瞬间眼前黑了好一阵子，昏昏沉沉地走过检票口，跌跌撞撞地被人群裹挟着走到车前，上车，找位子，然后坐下，安顿好行李，靠在座椅上，一口气长吐，继续流泪。
车开动了，我看着窗外远方城市走马一样的灯光，心里难受得紧，想打开微信，但又不敢。戴上耳机听歌，河图的《天光之外》听来满耳凄清，摘下耳机继续流泪。
后来鼓足勇气打开流量开关，他没回复

后来到了郑州东站，和朋友碰头，打车，回到逼仄的出租屋里，收拾行李，洗澡，换衣服，全程心不在焉，朋友努力找话逗我笑，我一句话都讲不出来。
洗完澡是11点半，我想着他今天应该不会回我吧，但是又不死心，睡前打开微信，没想到他头像飘过，一条信息到了我眼前。
就像狂风平地起，整颗心瞬间开始狂跳，我敬若神明似的捧着手机，读完了他长长的一条消息。

从发消息到回消息中间隔了几个小时，我之前目的一直很明确，就是求个死心，就是想让他亲口回绝我，这就是我的目的。但是消息发出去之后，虽然不愿意承认，但我不得不说在这几个小时里我一直幻想着他还是能说一句“要不然我们相处一段试一试？”

很不幸的是，我之前的目的达成了。
他很小心、很委婉、很缜密、很明确地回绝了我

翻看这一整晚的聊天记录，不得不说这是一段很漂亮很精彩的对话。我绞尽脑汁写的那七条消息，重点明确突出，结构清晰合理，尽力把忍不住的卑微小心轻柔地藏在自嘲之中，辅以这三年来断不了的思慕、放不下的挂念、藏不住的向往，情真意切，逻辑清楚，朗朗上口，一气呵成。没有打错一个字，没有用错一个标点符号
他的回复也很高明很漂亮，他先解释为什么这么晚回消息（和朋友聚会），再小心翼翼安抚我的卑微和酸楚，进一步表示自己不够成熟不敢接受，最后，祝新年快乐，祝再逢良人。整段话面面俱到，滴水不露，像是圆融绵密的太极拳法，四两拨千斤，把我的招数和力道卸的一干二净。
看得出我们都把我们的文字功底发挥到了极限

忍了几忍，终究是一场痛哭。

难过到了极点，哭是发不出声音的。而且神奇的是，我的心脏部位，居然真的能切切实实地感受到生理性的疼痛。我捂着心口蜷缩在床上，紧闭着嘴巴，难受得来回翻滚，眼泪满脸都是，顺着耳廓流进耳朵里，看也看不清楚，听也听不明白，最后在如丝如缕般细微又尖刻的痛感中，跑到卫生间大吐一通。

上一次难过到出现生理性心痛是我考研失败，这一次是放弃暗恋。学而不得，爱而不得，看来人生八苦，最磨人莫过于求不得。

——————这是一条回忆的分割线
喜欢他对我而言一直是一件莫名其妙的事情
他要说有多好，真没有。长了一张路人脸，我花了好大力气还是记不住他模样；大学期间表现也不算出挑，是普罗大众中很“普罗”的存在。好处在于个头挺高，身条笔直颀长，脸庞清瘦，五官还算端正；知道课余时间读点书；为人处世懂得藏拙，会来事，接触起来不让人反感；说话挺讲究，幽默风趣但又知道慎言。心理年龄比同年龄段那些男生要成熟一点，是个挺圆滑的人（这里不是贬义，我想表达的是没有棱角的那个意思）

红花还需绿叶衬。大学后三年我一直担任班里的团支书，有时候收一些东西或是发一些东西，自然和班里同学要不断打交道，所以和其他女生相比，我和我们班的男生有过更多的接触。我们班那些男生......怎么说呢.......有少数几个真的是让人非常崩溃十分反感，这少数几位普遍存在的问题有：巨婴心态，凡事不操心不负责（哪怕是自己的事），很多事情我不管就骂我不负责，我管了又骂我屁事多；不学无术甘于堕落；不讲卫生；杠精体质说话让人很不舒服
至于其他的多数男生，人品还行，虽然没有这几个奇葩这么让人极度痛恨，但也仅仅只是普通存在，平平无奇一点也不耀眼
在这么多尽职的绿叶辛勤地衬托之下，他这朵红花贼拉妖娆


对他有好感是大二有一次的电子商务课。课间那会儿百无聊赖的我放空视线的时候，眼光被一本红色的书吸引了。
是藤萍的《夜行》，高中那会儿我特别喜欢看一本叫《超好看》的杂志，那时藤萍大大的夜行是连载版面很耀眼的存在，我追着看了好久，但一直看的连载，这种单行本我还是头一次见。就当我盯着“藤萍”二字发呆时，那本书被合上了。
于是视线被干扰的我抬头看到的是他的脸——戴着眼镜，挺文静的。他正在盯着盯着他的我。吓了一跳的我赶紧说：“你看的这个，是藤萍的夜行吗？”，他把书递到我跟前说：“是呀是呀，你想看吗？”
虽然我高中就把夜行熟稔于心，但出于礼貌还是接了过来——这是一本被他小心翻阅的书，没有折角没有划痕，大红的封皮上有一只黑猫，下面印着大大的“藤萍”二字，书脊上贴着图书馆的索书号。
“这是图书馆的书呀”我心想。然后心里莫名地泛起一丝亲切的感觉。

因为我周围太少有人爱看书了。之前我有幸上的是洛阳最好的高中，那时候周围人都很优秀，大家都有着很纯粹的求知欲，彼此都在比着学习读书。但是高考失利的我只超了一本线20分，在河南这个高考难度为地狱模式的地界儿，也只能去郑州的一个二本院校勉强读一个一本专业。到了大学之后，也可能是圈子变大了，我发现周围人和以前相比，多了一些不和谐的存在。学习和决定考研是会经常被某位煞笔室友嘲讽的，去图书馆借书看是要被某些煞笔用“哎呦喂这不是大学霸嘛”这样亲切又操蛋的话语问候的。其实我们学校学风还算挺正的，这些人也只是少数，但这几颗老鼠屎有时候足以坏人心情
我虽然读书不多也无甚才华，但我还挺喜欢看点书的，哪怕是小说和课外书也行。但是在这种学习和读书可能会被diss的环境里，我有时会觉得有点孤单（真不是我自命清高，这种感觉谁经历过谁知道）

那时候我们图书馆还没建好，学校的藏书零零散散地放在三餐和教一，环境简陋而且很远，是以周围去借书看书的人更少了。我又仔细看了眼索书号，判断出这应该是三餐的书（三餐非常远），心里暗暗钦佩——即便这是本普通的课外书，但一个人肯大热天地跑那么远借书看，我对他的好感更多一分（尤其我当时也在追三餐的书）。

以上内心戏结束之后我把书还给了他，之后我俩尬聊几句说的是什么我记不清了。唯一记得清的是那时我心里的感觉——我对他很有好感。我想，当你周围的大多数男生一个个都瞪着无神的双眼，面容油腻头屑如雪，披着萎靡的皮囊在课间以毫无朝气的样子沉迷于网络上无趣的信息流时，你身边突然出现一个静静地捧着实体书而且气质干净的男生，就算不动心，我担保你也至少也会多看几眼吧。即便他捧的不过是一本普通的课外恐怖小说，即便他长得一点都不好看。

当时我觉得在这一个班的茄子和土豆中间，他俨然是一颗与众不同的花菜。从此，这位和我一样同样来自洛阳的李同学就在我心里埋下了好感。

但是好感也仅仅是好感而已，还没有到动心的地步。无非是自那之后，每次收发东西或是传递辅导员信息的时候，与他相关会不由自主的心念一动、多看几眼。
再加上我大学实在过的太忙太苦逼，大二一年刚当团支书，各种琐事杂事搞得我心力交瘁，平时还要疯狂地考证、学习；大三一年又全力以赴忙着考研，所以虽然当时对他很有好感，但是小鹿撞过之后我这个大俗人就继续案牍劳形各种忙活去了......
大二大三这两年，一直以来，对他都只不过是比对别的男生客气一点罢了，毕竟忙得要死，那点微薄的好感还不足以让我像后期动心那样对他无比瞩目无比关注。


转折点是大三期末的时候，班委换届，我还是支书，但原先班长撂挑子不干了，这时候他主动请缨找我说要当大四一年的班长。
我当时的反应按照金庸的话说就是“心中一荡”，按照古龙的话说就是.....算了说不出口 ......

我挺开心的，虽然大一到大三都没和他有什么接触，但毕竟是曾经有过好感的人要与自己共事了，于是我就和他讲了班长支书的分工并表示希望日后合作愉快。

李同学新官上任，需要交申请材料，那天约我在一餐楼下见，把那份材料给我。
说实话，那时候我已经记不清他长什么样了。毕竟大学的班级十分散，大家平时不怎么见面，即便上课的时候一个班坐在一起见过几面，但我也都是蒙头算题没怎么看过他。所以那天见面之前我很好奇他现在是什么样子，是否还和令我对他产生好感那天一样文静又干净呢？

要见面那天我格外紧张，因为那时候正在考研，已经快十月份了正是累得要死的时候，我平时把一切学习无关的事情都极简化，我本来就不爱打扮化妆，之前一直素面朝天最多画一下眉毛。
再加上我们学校图书馆建成之后，虽然条件还挺好，但奈何狼多肉少，那时候图书馆也没有后来的预约座位系统，因此，考研人为了抢位子无所不用其极，几分钟之差可能这一整天就没有位子学习了。所以那段时间为了抢位子我简直像疯了一样，每天早上脸都只用清水一洗，连基础护肤都不做，直接领包骑车走人跑去抢位子。脸上因为考研的压力全是痘痘，头发很油，穿着很丑的冲锋衣，疯狂脱发，脑袋前头甚至已经有点秃了，扎着很不精神的马尾。在校园里一众妆容精致的女孩子里面，我糙得我自己都没眼看

但是要见他的前一天我还是抽了个空收拾了一下，早上去图书馆抢位没空好好洗脸，于是就破天荒地把爽肤水乳、洗面奶和眉笔全带到图书馆去，约的是12点整，我11点出头就跑到厕所去收拾。说实话，虽然装备很简陋，甚至连一支口红都没有，但对于考研后期拼命到疯魔的我来说，我这是待客的最高规格了，甚至可以说是我考研这一年以来头一次用心打理自己的形象。那时我心里只有学习，而且我当时这样做也不是为了追求他，说实话连我自己也不知道我为什么会为了一年前虚无缥缈的一点好感就这么倾尽当时的全力去收拾自己的形象。

那天11点半我收拾完下的楼，着急忙慌赶在12点前吃完了饭，我记得很清楚那天吃的是锡纸鸡，贼难吃。11点48的时候他打电话问我在哪儿，我没料到他会早到这么久，还没吃完的我慌里慌张把东西收拾好去楼下找他

到楼下，熙熙攘攘的人群中我不知道哪个是他，于是就四处张望，看到一个颀长的背影，印象中我记得他挺高，于是就试探性叫了声他的名字，然后等他回头
他回头的一瞬间我有点紧张，我很好奇他现在还是不是我当初动心时的样子，看到他的一瞬间我在心里不由得笑了出来：妈耶，两年没注意他，怎么变丑了好多

但我心里还是开心的，不知道为什么看到他就很开心。那天他穿的什么我忘了，但是个子高高的，身材瘦瘦的，还带有那时文质彬彬的气质，我喜欢儒雅的人。
我笑着从他手里接过文件，因为要赶回去学习所以没说太多，他问我吃饭没我说吃过了，他一脸诧异说“你吃过了?”我说“嗯”于是就走了。


之后便是班委之间日常的沟通与合作。大四事情不多，但也不少，记得最深的是贫困生选举。虽然当了这么久的团支书，但一想起贫困生选举那繁复的程序我就心累得要死，之前的两任班长，一个不怎么爱管事，一个管事也管不到点子上，都是靠不住的，所以这回我已经做好了担子一个人扛的准备，毕竟之前两年都是这样我也习惯了。

但我没想到李班长和前两任区别那么大，他挺负责，还算肯担当，所以我省了不少劲，尤其对于考研的我来说，挺感激他肯好好负责的。可是因为程序繁杂，最后还是难免出了岔子，以至于班里要重新举行投票

他当时很郁闷，心累至极地和我又组织了一次投票，那几天我俩一直在为了这些事情奔走，期间遇到过很恶心的人，也遇到过很烦人的人，那段时间考研的任务超级重，可以说各方面都令我焦头烂额，但不知道为什么，和他在一起即便焦头烂额我也挺开心，整件事那么繁杂且牵扯众多，我都没有因此有一句怨言。和他在一起聊天挺开心的，他很风趣幽默，虽然他在做事的时候站在他自己的立场上对我有一些他自己的小心机，但我能理解，也不怨他——因为对于无关紧要的人，我也是这样的。我知道，那时我心里的风已经开始吹向他了

在之后就又是一堆琐事，事情的转折点是10月12号，他当时托我去领一个班级手册，我那时心情不好，虽然答应帮他忙但说话还是有点冲，结果不知道他是误会我不愿意帮他忙还是怎么地，他突然说想请我吃饭，理由是平时麻烦我太多不好意思
可以的，这一下子就换我不好意思了。可以的，会做人，会办事。

换别人要和我吃饭我绝对不会答应，学习忙死了哪有空陪你达成会做人的成就?但是他说要一起吃饭，我鬼使神差就答应了。那时候的我，压力大，任务重，戾气也重，而且棱角分明，形象糟糕生活邋遢，我自己都瞧不上我自己，所以我不指望他能看上我（我心里还是有逼数的）。但不知道为什么，明知道他请我吃饭肯定是因为知道我这个人刻薄寡恩难相处，所以他想以此来缓和关系以便共事的时候好相见；明知道他肯定不会有别的意思，但我还是很开心，毕竟是和喜欢的人一起吃饭

约的那天是15号，那天还是爸爸的生日，中午给他打电话说我喜欢的男生今天中午请我吃饭，爸爸很开心地劝我好好学习少想那些没用的，我也很开心地答应了

那天吃的是麻辣香锅，三餐三楼的，说实话长这么大我头一次知道麻辣香锅居然还有清香的?我平时一般都吃麻辣或特辣。这辈子第一次吃不辣的麻辣香锅，也是第一次和男生吃饭，也是第一次能和喜欢的人吃饭。
那一段时间我发现他爱用微信，所以后来我慢慢地也习惯用微信，但这是后话了

那天中午约时间的时候他发短信问我到哪里了，他当时称呼我的时候，直接省去了我的姓，只叫了我名字中剩下两个字。我吓了一跳，因为我一直以来是很糙汉的性格，长这么大，虽然是女孩子，但熟悉的人都叫我“郭哥”，他突然用这样亲切的方式称呼我，吓得我虎躯一震。于是有点不好意思的我让他以后还是叫支书吧。但现在的我贼后悔当时要这么说，因为我真的很想听他再叫我的名字，不带姓，好像很熟稔的样子，但可惜不会有这样的机会了

那天吃饭我俩说了很多，好吧一直都是我在说，现在想想就后悔，因为我那时候很不成熟，因为总是要和人抢座位的缘故，戾气挺重的，而且心里藏不住事，老爱和人抱怨这这那那。再加上考研一直躲进小楼成一统，太久没和人说话，于是原本话痨的我说了好多，该说的不该说的瞎往外撂，现在想想特别后悔，他那时候肯定烦死我了

但话都说了还能怎么办呢。他那天说的不多，但我还是得到了挺多信息，我们说了一些兴趣爱好，也说了班里一些事情，最大的信息点是霹雳布袋戏

他说他爱看这个。我当时有点懵地问那是啥，他说是木偶戏，上千集，他从大一看到现在
我当时有点震惊，因为我本身就是个爱好很偏门的人，没想到他的爱好也很偏门。霹雳的木偶我之前其实也见过，微博首页上我关注的人里面，有人也追霹雳布袋戏，他们都说里面的台词和配乐都非常棒，但是我之前一直没有深入了解过，只是隐隐约约知道大概有这么个东西
然后他告诉我他追布袋戏追了好多年，我听到之后心里有点被触动
张岱以前有句话我觉得很好，叫人无癖则无趣。我一直很欣赏那些有兴趣爱好并能一直坚持的人。而后来我去了解了霹雳布袋戏之后，被霹雳的配乐和精彩的剧情吸引，以至于后来我也入了这几千集的天坑，还因为霹雳布袋戏在微博上认识了很多有趣的道友，不过这都是后话了
后来饭吃完了，我们分开，他回寝室我回图书馆

路上的我一直想着他，想着与他共事的点滴。

分析如下：他，同是洛阳人，爱看书，有自己的公众号，会写一些东西（而且写得挺好），不是胸无点墨的人；说话风趣有意思；有独特有趣的爱好，并能为之坚持热爱；会说话，会办事，会做人；做事负责，比我细致，比我成熟得多。

结论如下：他是一个挺有意思的人，他有我喜欢的样子

2017年10月15号的这次饭局是个转折点，之前朦胧细微的好感终于聚沙成塔，我内心正式喜欢上了他


之后的日子单调得紧，考研进入了攻坚期，我把破釜沉舟的劲头拿了出来，除了每天仅有的十几分钟休息时间我会实在忍不住地去看看他相关的东西之外，别的时间都在学习，每天都很单调
我这口单调的热锅再一次像被水泼了一样沸腾是11月初的时候

那是11月份的一个晚上，我在图书馆八楼刷题。当时的我坐在八楼的学习区那里，我的左边是一竖列起隔断作用的、很高大的实木架子，我在学习区座位坐下之后，架子会像一堵墙一样把我挡的严严实实。架子再左边是书籍陈列区，摆了好几排书架。
而他，就在架子那一边后两排的书架中间，静静地站着翻一本书
架子像是一堵墙隔开我俩，我无端想到一句词“墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑声不闻声渐悄，多情却被无情恼”

他穿着灰色毛呢大衣，米色裤子，衬衫毛衣两件套，戴着浅蓝色围巾。背着书包，戴着眼镜，把书放在书架上，认真细致地翻阅

我的心慌了。

我装作接水的样子，走过去一趟，更仔细地看了他好几眼，回来之后接着学习，心里像开花一样欢喜。

但我还是要学习。天打雷劈都不能耽误进度，于是不舍地看了几眼之后继续闷头刷题。
先是学政治，我复习完了几个十九大重点，合上肖秀荣的时政热点，扭头看他，他还在那里站着看那本书
再是学英语，我做了张剑三篇大阅读，长舒一口气，放下笔，扭头看他，他还在那里站着看那本书
然后我继续，换了红笔对答案，没想到英语一直很棒的我，这次莫名其妙错了好多
把答案解析看了一遍，我翻开科兴的431专业课习题册，做了两道股票估值的题，把资本资产定价原理温习了一会儿，各种天书一样的词汇看得我心烦，合上书，扭头，他依旧在
我不知道为什么脸开始烫了起来，虽然不帅，但他认真的样子真的很诱人，非常诱人

过了很久他走了，背着书包看着手机从我旁边走向电梯间，我很纠结，我在想要不要也去电梯间跟他来个偶遇，但我又没有出去的由头。
正好那段时间因为考研冲刺的缘故，我爸怕我心态不好，每天晚上我爸都会给我打电话问问我一天的情况。在我纠结了很久要不要去电梯间的时候，老爸的电话来了，我心里狂喜，借着接电话的由头飞也似的跑到电梯间，却只看到了他在电梯门关上那一刹那露出的灰色的衣角。
那一天我知道，我对他的这份喜欢，始于心底溢于眉眼，已经藏不住，也是骗不了我自己了


之后不久便是心碎
有一天我翻网易云，翻到了他的账号，于是便很开心地点进去看，发现他“喜欢”那个歌单里，每首歌的歌名连起来组成了一句:   “x同学我喜欢你我们结婚吧”，他的ID是一个女生的小名（x就是那个女生的姓），而且他的网易云也关注了那个女生
我当时感到了心脏碎裂一样的痛楚
虽然是小名，但我也知道，那女生是我们班的

他喜欢那个女孩，我对此表示很理解，因为我虽然和那个女孩同为女生，但是我作为一个女的我也忍不住地十分欣赏她
那个女生五官很立体，很标准的三庭五眼，笑起来超级好看。很会拍照，拍出来的照片不论是风景还是自拍都美得像壁纸一样。皮肤白皙，化妆穿搭也都是一等一的水平，生活超级精致，声音轻柔宛转，而且性格也温柔和善，确实看起来很美好，而且也一直是我们班女神一样的存在。我非常负责任地说，诗经《卫风·硕人》里的那几句套在她身上那都是绝对合适的
我觉得任何男生对她动心都是正常的，我是个女生我都抑制不住地欣赏她，何况异性呢
有时想到她，我心里就会隐隐刺痛。我长这么大以来，争强好胜是常态，凡事各方面我都想力争上游，就算有些方面做得不好，我也都是尽力想弥补自己的不足
但是在她面前，我有种一败涂地而且是完全无能为力的懊恼。因为我和她，完全就是绝对相反的两极，我不温柔，不漂亮，不光鲜，生活粗糙，满脸爆痘，脾气也不好，凶起来能吓哭小朋友。我是一个对异性根本没有任何吸引力的人，在她面前我根本没有一星半点翻盘的机会
如果他喜欢的是她这种类型的女生的话，那么在另一极的我就是真的没有办法了
但我还是喜欢他，默默地、小心翼翼地、一切了然但又不叨扰地喜欢他。就像他偷偷喜欢她那样


考研前最后一次见面是考研前的班会了，那一次课上老师叫到了那个女孩回答问题，她站起来的一瞬间我心突然揪紧，直接看向了他
没想到他毫无反应，低头看着桌上的书和本子
但是过了几秒之后，他终究还是没忍住抬头看向她。然后嘴角牵起一个无奈又自嘲的微笑，把头低了下去

我在他后两排的位子，看得一清二楚，心里酸酸的


课结束就是年底考研了，考研于我是一场浩劫，我虽然其他科都不错，但数学特别特别差，偏生2018年的数三卷子又难得要死，在考场上心态土崩瓦解，最后因为数学一科败得一塌糊涂。这对我是个非常大的打击，以至于考研之后的一年里我做噩梦都会梦到那张数学卷子。后来又因为我之前的不成熟，不经大脑地说了一些过分的话，惹得我一个很要好的室友在考研后和我决裂。双重打击之下我整个人消沉了下去。

那是人生中目前最黑暗的几个月，考研失败，朋友决裂，工作也因为错过了秋招而迟迟没有像样的着落。我陷入到非常难熬的自我反省和自我怀疑当中，几个月以来在家一直把自己困在心里的角落，把自己鞭笞得体无完肤。后来5月初返校，忙着写毕业论文，忙着班里毕业前的事宜直到毕业。在这段痛苦到让我想轻生的黑暗时光里，喜欢他是我生活中实在难得的一抹亮色


再见他是五月，那时离毕业只剩一个月
之前懵懂微小的喜欢和好感，在即将到来的毕业季面前，终于忍不住变成湍急的河流

第一次见是五月初，班级商量着要聚餐，我和他约着去点餐。考研之后的这几个月我赋闲在家，换了发型和眼镜，为了应付求职季的各种面试，开始添置一些行头，也开始学一点穿搭和化妆。见他那天，我花了很大功夫，第一次好好化了个妆，往镜子前一站，发现自己变化好大。经历了这几个月的磋磨，我整个人瘦了好多，戾气和棱角也褪掉了，性格发生了翻天覆地的变化。虽然外表还是不好看，但在一番收拾下，比以前还是好了一点点，至少看起来干净利落，不那么随意邋遢了

在二餐见到他时，他正在埋头吃面，我叫他名字，他抬头，起初是一瞥，然后愣住了，像看见鬼一样十分震惊地看了我好几秒，然后开始寒暄
我看着他的反应心里暗自好笑，看来我真是变了不少啊

点餐那天说了好多，我买了份炒面，听他跟我讲他签了一个很棒的国企，我也说了我考研失败的事情，说了彼此曾经想学的专业

点餐的时候我俩商量菜品，他还是那样会办事，井井有条凡事都想得很全面，我看着他，不知道为什么很想哭。可能因为这几个月太苦了吧，一点点甜于我而言都是惊天动地的感动
可惜快毕业了，我见他的机会真的不多了


紧接着就是班级毕业聚餐那一次见面
落座，其他四桌早已经坐得七七八八差不多满了，我张罗了半天之后和其他迟到的人都坐在了第五桌。其中，他喜欢的那个女孩因为来得晚，上不了前四桌，所以就在我左边坐着

当时他装作一脸淡定地过来说其他桌没位了，要和我们坐在一起
鬼嘞，还不是为了她
我满心了然，但还是装作不知，让他坐在我旁边
当时看着我左边的她和我右边的他，我不禁腹诽：
这尼玛简直就是各怀鬼胎的鸿门宴啊喂！！！

我们这桌是因为没位子和迟到才凑在一起的，大家本来就不熟，席间气氛很尬，然后他硬着头皮撮合大家玩了几个很尬的游戏，席间游戏嘛，最大三俗的莫过于真心话大冒险

天道好轮回，在看别人被整蛊了几回之后，轮到了我
一般真心话大冒险我都选真心话，理由很简单，大冒险是一定会出丑的，而真心话可以说假话

支书被抽到，大家自然都起哄让班长提问
他纠结了一会儿，问我：“支书，想问你个不厚道的问题，大学这几个班里，有没有你觉得还不错、挺有好感的男生”

我迎着他的目光，看着他的眼睛，心里一阵慌乱之后便是一片寒凉
他为什么会问我这样的问题
虽然真心话游戏里“有没有喜欢的人”是一个很正常不过的问题，但是不知道是我多心还是因为喜欢他而过分敏感，当这个问题从他的嘴里问出来之后，我非常寒心
因为我认为他是明知故问

在外人面前，我素来脸黑心硬，一直都是不苟言笑，唯有在他面前，会一直微笑，唯有和他说话的时候像个女生一样。我知道这样太过明显，我也尽力隐藏，但抱歉我实在藏不住，我实在太喜欢他
周围朋友都能看出来我喜欢他，我相信，以他对人情世故的洞察，他肯定也能感觉到我喜欢他，但在这样的席间问这样的问题，摆明了是问给我左边的她听的

他应该是希望我在真心话的规则之下大方地承认我喜欢他，然后给他求而不得的女神看，意在证明“你看，你不喜欢我，有人喜欢我”

当然了，以上都是我的猜测，我不知道我这个小家子气的阴谋论是否成立，我更不知道他是不是出于这样的动机才问我这个问题
但我知道的是，像我这么猥琐的人，最喜欢在玩真心话的时候说谎了

于是在心里暗搓搓问候了他一句之后，我一脸淡定斩钉截铁来了句“没有”
他听到之后很措手不及地尬笑两下，然后不再说话
其实我心里虽然寒凉，但还是一直默默地说，“是你啊”


聚餐结束，大家拍合照。因为是桌餐的缘故，一圈人为了拍照从中断开变成一排，他女神于是从我左边移到了队伍最前面去举自拍杆，而我俩变成了队伍最后面的存在
被他摆了一道的我心里不是很爽，于是就起了恶作剧的想法，想刺激他一下扳回一局
我突然很想知道在他面前提到她，他会是什么反应
妈耶这想想都刺激

于是我寻了个由头在他面前故意提到她，他一听到我提她，瞬间来了精神
我就趁机十分违心地跟他说，“她真的是个很棒的女孩啊，即便我也是女生，我都忍不住欣赏她，又好看，气质还好，化妆和穿搭都这么棒”。一边说着我一边看着队伍最前面的她一眼，他被我的目光带着，往她那里看了一下，又很快把眉眼垂下
很明显，被我突然提到她，他慌了
哈哈哈我心里暗爽，一脸狡黠地看着他作何反应

他听我冷不防夸他的女神，愣了一下之后赶紧附和，“是啊是啊”
我：“而且她英语很好”
他：“是啊是啊怪不得她能去外企工作balbala”
我：“她还是出自书香门第呢”
他：“对对对，能看出来，气质很好，而且她以前是长发对吧，现在短发也很好看”

他像个被人称赞了玩具的孩子一样，我夸她一句，他恨不能夸她十句，他努力装作轻描淡写随意提及的样子，但他眼底的欢喜和嘴角的弧度被我看的一清二楚
最后赌气的我加了句猛料：“这么完美的女孩子，我要是男的，我就追她了”
他不假思索地给我来了句：“我要是男的我也追她啊！”
他当时是开玩笑的语气，但我心里有场海啸

我回他：“你不就是男的嘛，你倒是追啊”
他笑了笑，羞赧地低头不语
我那时眼角很酸，我那时心里更酸
我觉得我那时就像是一个行走的柠檬一样，从里到外都是酸
我的白月光，心里也有他的白月光啊
然而我只能用夸他女神的方式，才能换得他跟我多说几句话——即便多说了几句话，内容也都是她
明明是想整蛊他，结果把自己伤得体无完肤，我这是什么鬼操作啊喂！！
那晚我第一次喝了酒，不是说酒能消愁嘛，结果愁没消多少，头疼得快要炸掉。匆匆离席，一出食堂，我眼泪和着风汹涌而下，跑到湖边蹲着哭，哭了好久好久


第二天是穿学士服拍毕业照，因为爱玩汉服的缘故，在这么重要的场合，我自然是穿着汉服出席
那天我穿着交领襦裙，月白的上襦，深蓝的下裙，带着刺绣的银杏叶，头上也是月白和湖蓝相间的蝴蝶发带
我俩站在班级的最前面，他穿学士服的样子超好看，高高的个子，一表人才，和他并肩站在一起，还是站在全班所有人的前面，我简直乐开了花
可惜没高兴多久问题就来了，高风亮节如我自然是最后一个挑学士服和学士帽的，所以剩给我的学士帽是坏的。班级合照要求头戴学士帽，可是我的帽子总是戴不上，而且那天风还非常大，汉服形制不比常服，行动本就不方便，外面还套了一层学士服，再加上头饰繁杂，一个班都在等我一个人整头发，我急的不得了，但越着急反而越戴不上
他在我旁边看我急得不行，突然伸手过来帮我整理头发，我没想到他居然会帮我整头发，吓得我当时心都快要跳出来。
他手放到我发上的时候，宽大的袍袖被风吹起，蝶翼般从我眼前掠过，停留在我脑后的发饰上。他比我高很多，凌乱的发丝中，我手指无意和他指尖相碰，吓得我根本不敢抬头看他，只能把头低下。目光所及之处是他舒展的胸膛和平实的肩头
心跳如擂鼓。看着喜欢了那么久的人离我这么近，那时我突然很想哭。然后他发现我肩头学士服那个粉色围脖一样的东西没固定好，就顺手帮我揭下来，调整了几下之后又按在我肩头，把它固定结实。
当时，他离我那么近，这几年的仰望和向往好像有了着落一样，我很想就势抱住他，和他倾诉这几年的欣赏和爱慕，但我知道我即便是说了也没用。眼泪不争气地涌到眼眶，我低头不敢看他，也不敢让周围任何一个同学看到

咬牙把眼泪硬生生憋回去，我继续戴帽子，可帽子始终戴不上，全班都在等我，被折腾到发火的我很气地把帽子拿下来说我不戴了，没想到他紧跟着说，好啊，那我也不戴了。我很意外他会和我一起不戴帽子。虽然我知道，他只是因为我俩都在第一排，动作要保持统一才不会让整张照片看起来奇怪，但是，拿到合照的时候，看着一个班的同学都戴着学士帽，只我俩是用手托着帽子的时候，我心里无比温暖


我爱豆河图有一句歌词：人间的面见，一面少一面，只依稀是挚爱眉眼
毕业流程被学校安排的明明白白，我只有在和他一起处理班级事务的时候才能见他，掰着指头算算，事情做一件少一件，能见他面的机会不多了
那段时间一直腹诽学校，大二大三我忙着考证考研学习的时候，学校老是隔三差五搞一些形式主义没任何意义的事情耽误班委时间，快毕业了居然反而没多少事


再见他是装档案
这是一个工作量大到令人发指的任务。班里61个同学，所有人的所有材料全混在一起，每个人都有十几份材料，我们要先去一波一波地领材料，然后按人挑拣选好，逐人逐份校对好材料数量，然后装袋，密封，捆扎，上交
我俩那天去的晚，辅导员办公室挤满了十几个班的班长支书，我们没位子坐，只能蹲在地上扒拉
考研一年我落下了腰疼的毛病，蹲了没一会儿感觉自己像被锯成两节一样，疼得受不了，到最后已经是疼到跪在地上了
看着他在旁边认真挑选整档案的样子，我突然发现我是如此依恋这个地方，我不想走，我喜欢他，我想和他在一起，哪怕多待一会儿也是好的

我硬忍着腰疼，把每个人的材料都按照固定顺序排好，把所有材料都码的整整齐齐再入袋。其实材料只要齐全就好，没必要按顺序摆放，更没必要码的整整齐齐才入袋。
但是，在尽职做好本职任务、不给同学们添麻烦的前提之下，我就是故意想整的慢一点。没别的，就是想和他多待会儿。毕竟毕业迫在眉睫，离校就是飞鸟各投林，我是真的不舍

于是他大刀阔斧，我心猿意马
过了一会儿，他说，支书你这样整太慢了

废话，我故意的啊，忍着腰疼磨洋工不还是为了你啊傻子。当了三年支书，整了无数回材料，我难道不知道怎么整最快？

他不明白我的小心思，居然还一脸认真地给我演示“你看呀支书，你如此这般，再这般如此，你看这样的话是不是就会快很多”
我忍住捶死他的冲动，装得像个乖巧的小学生，一脸新奇但又暗自无语地点头称是，默默叹了口气，照着他说的那样，快速地整理起来


路，终究是要走到尽头，很快就是最后一次见面了
那天是几个同学的档案邮寄地址要换，我俩去建树楼处理完这事，顺路之故，便一起回来
那一段时间太阳特别毒辣，每次我俩去建树楼办完事，如果顺路的话，他都一起和我走，没别的，只因为我有把遮阳伞，他一个大老爷们不好意思买遮阳伞打，于是就借着顺路之便顺理成章地蹭我的伞
那是离校前最后一天，也是我见他的最后一面
我心里惆怅郁结，但还是打起精神和他聊天
短暂的一路我争分夺秒地和他聊了很多，聊到了以后，笑着谈班里同学什么时候结婚，聊到了学位授予仪式上的糗事

终于，到了男寝门口
我说不出再见，话到嘴边的我信口胡诌了句：“对了，咱班xxx离校早，毕业照片没有领，她昨天问我要，你有多余的吗，有的话给我拿一张，我捎给她”
其实这个理由的内在逻辑很蹩脚，既然人家已经离校走了的话，那么我怎么可能把照片再捎给人家呢
不过还好他当时也没细想，听我这么说，于是他就让我在楼下等他，他回寝室把照片拿给我

在等他下来的这几分钟里，我心跳180
要告诉他我喜欢他吗？
这么多年，即便不能在一起，我也想让他知道我的情意
心里翻江倒海的时候，他出来了，拿了张照片给我
我傻傻地看着手里的照片，眼泪快要掉下来，想说的话还是没能说出口，难受得喘不过气


我吞吞吐吐地说：“那这就...没事了吧”
“嗯，应该没啥事了”，他说
我叹了口气

他长了一张路人的脸，之前好几次，刚和他见过面没多久，我就把他的模样忘的干干净净。我实在是尽力地想记住他的脸，之前好几次很认真地看他，拼命想记住他的模样，但是我发现，面对他那张路人脸，我实在做不到。
但是这次是最后一面了

终究没忍住，我抬起头，睁大了眼睛，定定地看着他，看了好几秒
如果不出预料，这可能是我这辈子看他的最后一眼
以后天各一方，我可能再也见不到他了
我真的很想把他的脸清楚明白地记住啊

他被我看得毛毛的，有点不自然
我只能收回目光，苦笑低头说了句“那我走了哈”

他如逢大赦，赶紧局促地说了句“再见”
我随口嗯了一下，低头旋踵想要逃离

没想到走出去两步之后，可能是被我盯得有点害怕，也可能是觉察到了我的异样，他有点小声地又回头朝我说了句“再见”
我没敢再回应，我怕我一张嘴一扭头就会哭，于是我头也不回地把伞压低然后走了
在拼命压低的伞沿的掩饰下，我泪如雨下
走出去一小段路，我还是抬起了头，泪眼婆娑之中，我看到他熟悉的背影隐入男寝，消失不见
这是最后的影像
回到寝室锁死门，我终于忍不住，嚎啕大哭

然后我们再也没见过，虽然毕业之后，因为班里同学的一些问题有过几次联系，但也没说什么
最后就是1月1号那天，我忍了半年之后，终究表了白，然后如愿以偿地失败，顺理成章地斩断所有情丝

那么现在，回归这个题目本身
放弃一个人暗恋很久的人是什么感觉？
他像是一棵树。从前，我把命名为他的种子种进心里，年复一年地灌溉培养，让他破土发芽，让他抽枝生叶，让他参天凌云
然后我发现，我的心再也负担不起他需要的养分
于是我拿起铲子，举起火把，摧枯拉烧，硬生生把他从我心里拔了起来。
我本以为就是痛一下子，没想到他如云的冠盖下，根系密密麻麻，经年累月的喜欢早已经把他的根系和我的心融为一体
把他拔起的一瞬间，在他庞大复杂根系的割据之下，我的心、我的血肉，土崩瓦解。
我痛不欲生，但我又不得不走这一遭

放弃一个暗恋很久的人是什么感觉？
大概就是壮士断腕的感觉吧

以上内容于2019.1.3
————————————————————
这是一条更新的分割线
这个月月初，也就是1月3号刚表白完两天的时候，我本来只是为了宣泄才写的这个答案，这么长这么啰嗦，以为不会有人看的，也不是写给别人看的
但没想到这居然知乎生涯收到最多赞的答案，还有好多善良的知友发私信安慰，我受宠若惊
表白那天是1月1号元旦。表白完之后心态崩了，于是写了前面的那些来宣泄一下糟糕的情绪
而今天写下这些更新内容的时候已经是1月17号了
虽说是求了个了断，但是心里始终还是放不下，真的是很嫌弃这个优柔寡断的自己

今天我之所以又更新后面这些是因为，答主今天要离开郑州，离开这个生活、学习、工作了四年的城市，回到家乡洛阳，专心备考今年4月的河南省考
元旦以来的这半个多月一直很忙，忙着收拾心情，忙着办离职手续，忙着和朋友们告别，把一件又一件事情处理完毕，和一个又一个朋友相聚、吃饭、离别
现在的我，在刚把最后一位朋友送到新郑机场并看她进入安检口之后，正独自坐在回市区的地铁上抹眼泪
2018年到现在，是真的难熬，毕业之后，关于选择，关于成长，关于痛苦，现在，关于离别


我开始发现，离别与离别是不同的
和朋友的离别，不算离别。因为我们是朋友，是钢筋水泥的营盘里心心相印的存在，或许天各一方，但只要心在一起，便无所谓离别，更无所谓失去。正如朋友所说，现在的交通发达而且通讯便利，是“海内存知己，天涯若比邻”，而不是“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”

那和他的离别呢？
更不算离别
因为，从头到尾都只是我一厢情愿
未曾相逢何谈离别？未曾拥有为何会失去？

但神奇的是，当我让自己从和朋友们的离愁别绪中疏离出来之后，我便想到了他；当我想到他的时候，明知未曾相逢，明知未曾失去，但我却好似离别了千万次，失去了千万次
这种感觉真是莫名其妙

16天前，我以为告白就是一了百了，以为告白就能解脱。按照我的剧本，我告白，他拒绝，然后我死心，从此不再想他，不再关注他一切动态，彻底一了百了。
但是我现在发现，除了告白和拒绝这两个桥段，其他的剧情都不按照我的想法走，我可能还是，有点放不下


他现在也在郑州上班，他们公司是一个很棒的建筑公司，公司的logo是很漂亮的天蓝色
不知道从什么时候起，每当坐车路过各种建筑工地的时候，我都会抬头搜寻一抹天蓝色。每当看到属于他公司的项目时，对着一片狼藉的建筑工地，我总是好似遇见故人一般，笑得像个傻子
在这个城市里，我非常敏锐地关注和他有关的一切气息

今天送别朋友的时候，一入机场，还没仔细看，一大片熟悉的天蓝就让我的心抖了一下，第一次去新郑机场的我熟稔地抬头，看到了这个


这是他们公司总部乔迁新址的广告牌，他现在就在总部，或许就正在这块广告牌上面这些楼里的某个办公室中工作
我看着广告牌，心里一阵酸楚。想转移视线，但环顾四周却无奈地发现，他们公司以十分财大气粗的姿势承包了整个机场广告牌里的C位。。。
好吧，既然避无可避，那就让我看个够吧
最后扎心的是，我的朋友也是在这个广告牌下面和我告别入安检口的，她穿着黑衣服，戴着亮橙色围巾。我俩就在这一大片天蓝色下面告别

她走的那一刻，我发现，我头顶是离别，身边也是离别；身边的离别是橙色，头顶的离别是蓝色；身边的离别说得出口，跳脱的亮橙色抚慰着所有的离愁别绪
而头顶的离别，说不出口。天蓝色下面，只有我一个人的悲伤独自在心口碰撞萦回，与谁都没有半毛钱关系

告别总是意味着新的开始，新的开始总会伴着新的愿景，给大家分享两个我看到过的觉得很棒的句子吧
第一句是我们公司老总办公室的一副书法作品，我看到之后很喜欢并一直以此自勉。一共八个字，叫做“直道以行，曲径以周”
第二句是我最最最爱的词作Finale楼写的一句歌词，出自《永定四十年》，也是八个字，叫做“好花常有，好梦长留”

愿我自己、我的朋友们，愿他，和正在看这篇文章的你们，生活都能如这两句话所言一样万全顺遂。祝好
以上内容更新于2019.1.17

ps:最新补充一条说明，关于上面的“直道”和“好花”两句。虽然我也只是引用，并不是“直道”和“好花”这两句的原作者，但是我还是要说明一点，那就是，这两句毕竟是出处不同，所以请不要把这两句话合成一句拿走乱用！这种行为对这两句的作者而言是非常可耻的侵权行为！我个人非常尊重并欣赏这两个句子的作者，我在上面正文引用这两句的时候也都是很尊重地标注了出处和来源，因此我不容忍任何人从我这儿做出对人家双方原作者的任何亵渎或侵权行为！搬运工们请自重！
——————————————————————
↑这又又是一条更新的分割线
其实呢，这篇回答的正文在上面就已经完全结束了，如果有看到我更新回答想等“反转”的，不好意思我可能要让你失望了哈哈哈哈哈。毕竟我又不是写小说的，真实生活哪儿有什么反转和翻盘，结束了就是结束了而已
呐，这次更新其实也和他没啥关系，就是扯扯闲话
我一直都有个习惯，就是当我用心去写点什么的时候，我喜欢记住当时的日期，日后再看的时候会有一种仿佛“留住时间”的奇妙感觉。
而今天再更新的时候，想到前头正文还是在年初1月份的时候写的，不由得感叹时间过得好快，咋地不咋地这一年都快要过去了
这次更新主要是因为，这一年来我收到好多私信，问我那句“直道以行，曲径以周”是什么意思，刚才又第N次私信收到了这个问题，所以我就专门谈谈我的看法吧
这句话你们不用去网上查了，你们肯定查不到，因为我也查过
而早在我上面的正文里，我也已经说得很清楚了，这句话是我在我之前工作的期货公司营业部老总办公室里看到的，那是我们老总办公室挂的一副书法作品。当时我看到这句话之后就去上网查了，但是根本查不出来，所以我猜，这或许应该是写这幅书法作品的人，或者甚至是我们老总本人原创的一句话
因为很欣赏这句话的缘故，所以之前我去他办公室汇报工作的时候，也曾很努力地想去看清楚那幅字最后的落款写的究竟是哪位大佬的名字，但可惜我是个近视，就连“直道以行曲径以周”这八个大字都是我勉强认出来的，更别说这句话后面小好几号的落款了
不得不说一句，这八个字真的写得好好看，可惜那副字是挂在boss办公室里头的，不然要是挂在外面公共区域的话，我好想拍下来留个念
扯远了。
因为查不到这句，我就自己去理解了。在我的理解里，我把这句话等同于那句“沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足”，表达一种灵活通达的处事态度。或者也可以作另一种理解，那就是祝愿人不管在什么境遇下都能有应对世事的方法
当然了以上就是我个人理解，不代表任何，你要是有你自己的理解也OK，欢迎友好的讨论，不欢迎非此即彼的抬杠
不过在这里我还是需要很严肃地说明一点
因为刚才正好有私信再次问到了这句话，所以我就又去百度顺手搜了一下，没想到这随手一搜，搜出来的结果搞得我特别不愉快
因为在上面正文结尾，我一共给大家分享了两句话，除了出自老总办公室的这一句，还有一句出自河图《永定四十年》的“好花常有，好梦长留”
（ps:《永定四十年》这首歌歌词里这句完整的表达是“信他世事年年如旧，好花常有，好梦长留”）
虽然“直道”和“好花”这两句凑到一起念起来还挺押韵顺口，但是这两句不管是意思还是出处还是内在逻辑，那都是风马牛不相及的，除了韵脚之外，哪儿哪儿都合不到一起去

这两句都是我从旁引用的，而且我也一开始在正文原文里给大家分享这两句的时候，就老老实实地标注了这两句的来源和出处。所以我认为我还是足够尊重原创者的
但是我刚才去搜“直道”那句的时候，我看到居然有好多人把“直道”和“好花”这两句并成一句给直接搬运走了？？？？嗯？？？？
我想说，你这种做法，不好，很不好。我对此表示非常不爽
有的只是拿走做个性签名而已，这还无可厚非，我也就不说啥了。但是有些公众号写手就直接把这两句合成一句用到了自己的公众号文章里，没有标注出处也没有标注来源
甚至我在微博上还看到一个垃圾情感博主，把“直道以行，曲径以周；好花常有，好梦长留”这两句合一起搬运走之后，还堂而皇之地说成是自己“原创”的“美句”发出来炫耀？？
（刚才把这个煞笔博主一顿臭骂之后他已经删了那条微博了，我于是也没来得及截个图挂他）
你特么知道我多想扇死你吗？
你特么你这叫侵权你知道吗？

我真的瞬间吐槽值就满了，各位把这两句复制粘贴走的“搬运工”们:
首先，你把这毫无关联的两句话合在一起，你的基本言语理解能力何在？
其次，我在分别引用这两句话的时候，我都标了来源和出处，标得清清楚楚。我对原作者是绝对尊重的，你呢？你从我这儿把这两句话合一起复制粘贴走的时候，顺带着把我已经标注好的来源和出处也一起带走会死吗？
再次，我给你分享这两个句子，只是让你看看而已，不代表你可以把这两句合成一句然后当成好像是自己写的东西一样，在你自己的文章里不标出处还到处乱用，你这种不标出处并且变动人家原句还私用的行为是对人家原作者构成侵权的你明白吗？权利意识这么淡薄的吗？
尤其是那些标榜“原创”的，碧莲何在？
“直道以行，曲径以周”这句毕竟是来源于我的个人生活所见，并不出名
而“好花常有，好梦长留”这句，不仅措辞不常见，关键《永定四十年》这首歌在古风圈多火啊，河图和楼姐的粉丝几百万，你特么敢带着这句标原创，你当我们图楼粉丝都是瞎的死的是吗？
我真的是服了现在某些网友，别人的东西拿起来真顺手啊，一点都不知道尊重人家原作者吗？

唉，不说这些讨厌的了
快一年过去了，一年虽然快，但是细想起来，也是经历了好多
4月省考，差一点点上岸
9月去西藏玩了一圈，捎带着把青海和甘肃也看了看，祖国大好河山美爆了
爱好还是听听河图的歌，看看一直喜欢的韩影
在广大网友的建议下，系统地学了学化妆和穿搭，讲真，我以前真的对这些没有兴趣，但是学了一段时间之后，居然有点上瘾，而且也深刻地体会到外形的变化给人心理带来的鼓舞。希望以后再遇到心仪的小哥哥的时候，可以不用再像遇到他的时候那样邋遢和自卑了
这一年也深深地沉迷上了霹雳布袋戏，不得不说布袋戏真的太好看了，天天被一堆木头人迷的不行，还因为霹雳在网上认识了一些新的朋友，日常姐妹们一起磕cp超开心的
其余时间就是刷题学习，等国考
前几天国考刚考完
回顾这一年，一事无成，百感交集
呐，顺便给大家介绍一下我的“男朋友”↓
他叫鷇音子
诗号“玄歌浪蹈，幻中道真，太游方外睨红尘。”












以上更新于2019.12.5

如果能重来一次，我们不要再见面了。